Vergonha alheia...

Versão normal



Versão mística



Entenderam o título agora?

Utilidade Pública

CORRIGINDO 20 VELHOS D(E)ITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último.... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai à Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia ."
13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

Credibilidade....

A mensagem é boa, excelente, na verdade. Mas qual a credibilidade desse cara? Resposta clara e inequívoca: Toda e Nenhuma.



Fala sério, da vontade de rir. Mas pense bem: só porque o cara tem pinta de mendigo esclarecido. A dica do ano é que terno não deveria significar credibilidade. Tem muito doidão em Brasília enriquecendo porque usa terno, e não concorda com nada do que esse doidão fala.

Sei lá, só isso.

Placas da Terrinha...(parte 1)

Agora imagine a cena: o cara entra no carro, liga, para e pensa "pow, acho que hoje vou passar na passarela pelas escadas" e chegando lá ele vê a placa e pensa "ah não, droga, é proibido"... "é EXCLUSIVO para pedestres..."

E o pior é que isso é na UFMG... acadêmicos... Humpf!

Enviada e bolada pelo Pedro Freire.

Homens x Mulheres (parte 5)

Sujeito vai a médico ... exames de rotina.

Médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
Sujeito:
- AH! LUCIA!!!!... LUCIA!!!!... LÁ VEM VOCÊ COM ESSA SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Atenção quando for a Tailândia.

Examine as fotos. Que nota você daria?







Perdeu tempo dando notas? Pois é... Das profundezas mais insanamente toscas da internet descobri um concurso de transformismo da Tailândia! Todas as "supostas" gatinhas são, na verdade, meninos. Sim, também fiquei puto.

Fica a dica: Atenção quando for à Tailândia!

Não acredita? Confira o site do evento clicando AQUI!

E ah, antes que fiquem insinuando que eu ando atrás de miss transfromistas pela internet, devo dizer que recebi a dica da minha tia ANA, por email. Obrigado.

Humanos e suas Notícias (parte 21)

Vanusa diz que remédio para labirintite a fez errar Hino Nacional

Vídeo de cantora na Assembleia Legislativa de SP se tornou viral na web.
Ela diz que solicitará retirada de menção a embriaguez na internet.

A cantora Vanusa, de 61 anos, disse neste domingo (30) que vai procurar seu advogado para tirar da internet expressões que atribuem a uma suposta embriaguez o motivo de ter errado a letra do Hino Nacional durante apresentação na Assembléia Legislativa de São Paulo, em março deste ano. Vanusa afirma que naquele dia tomou dois comprimidos para labirintite, o que a deixou repetinamente desorientada.

"Eu ia cantar o Hino Nacional, mas tenho labirintite. Antes de ir para a Assembléia, eu tive uma discussão séria com meu filho. Tomei dois comprimidos de Vertix e fui fazer. Quando comecei a cantar, deu um estouro no meu ouvido e eu não conseguia concatenar a voz com o que eu estava lendo. Eu não enxergo direito. Eu fui caindo e me pegaram", conta a cantora. (para ler a notícia completa, clique aqui)

O que dizer sobre isso?

1 - Bem, vamos assistir primeiro o que aconteceu:



Tudo bem... Tudo bem... quem souber o hino inteiro sem errar, que atire a primeira pedra... E o melhor é que ela errou convicta, com força, com certeza. Vide o bracinho acompanhando o Hino! Sendo assim, sugiro uma, digamos, adaptação do Hino... acompanhem:



Bem, tomara que não me processem também...

Se você é daqueles que precisa de motivos pra (não) fazer as coisas, veja isso:

e... isso!

Aprendeu, Juquinha?

Prata da casa

Apresentando o mineiro Bruno Motta!

Acho doido!

Homens x Mulheres (parte 4)

Casamento - REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer.. Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!

Figura meramente ilustrativa.

Enviada pelo Paulinho

Humanos e suas notícias (parte 21)

Irmãos brigam por maconha e vão presos após avó chamar a polícia

Briga começou no jardim, mas continuou dentro de casa. Justiça estipulou uma fiança de US$ 10 mil para cada um.

Os irmãos Antwon Willis, de 24 anos, e Curtis, de 22, foram presos pela polícia de Fort Pierce, no estado da Flórida (EUA), depois que brigaram por causa do sumiço de um pacote de maconha, segundo o 'Smoking Gun', site que reúne notícias policiais nos EUA. (para ler tudo, clique no título)

Ok. Agora vamos conhecer os tais irmãos Antwon Willis:

Bem, eu RI, e lembrei daquele filme "Todo mundo em pânico 1". De qualquer jeito, fazemos campanha contra as drogas, mas no fim das contas...

Fui!

Panis et Circense

O Senado virou Circo! E pelo visto o Suplicy tava com os fósforos ontem...




Suplicy! Tchananam! Suplicy! Tchananam! Suplicy! Tchananam! Suplicy! Tchananam!

E.... Isso acabou me fazendo lembrar de outra coisa...



Baixaria: a gente vê por aqui!

Atualização

Então galera,

como dito abaixo hoje é meu aniversário e eu estarei pagando ALGUMAS brejas no Bar 222, a partir das 20:00 hs (embora eu tente chegar mais cedo). Quem ler esta mensagem e estiver a fim, será muito bem vindo!

O endereço é: Rua Francisco Deslandes, 222 - Bairro Anchieta.

Aproveite e participe da campanha!

Aniversário do Blogador!

Aeee! Hoje é o meu aniversário! Parabéns pra mim!

E pra comemorar, tentarei fazer uma programação especial pra hoje... E pra começar, um video comemorativo!

Acompanhem a programação!

Da série: eu tinha certeza que ia ganhar!

FOTO: amigo de Barrichello perde aposta com piloto e ganha 'novo penteado'

Rubinho não perdoa e desenha uma pista na cabeça de Roberto

Roberto fez uma aposta com Rubinho Barrichello: o piloto poderia fazer o que quisesse no cabelo dele se vencesse o GP da Europa. E, com o triunfo de Rubinho em Valência, Roberto ganhou um novo penteado... Como disse Barrichello em seu Twitter, o que uma vitória não faz com a cabeça de alguém!


O que dizer sobre isso?

1 - Eu também teria perdido.

2 - Aliás, qualquer um aqui teria perdido.

3 - O que uma vitória não faz com a cabeça das pessoas? Peraí, acho que o Massa sabe...

Enviado pelo Brenner

Tiras Tiradas

Da série: eu nasci há dez mil anos atrás...

Mérito do Carlos Ruas

Hiperatividade Criativa (parte 5, acho...)

Fiquei impressionado com o que o cara faz com o avião de controle remoto... Se alguém souber onde compra um, me conte!



O melhor do balé aéreo é a música do Sherek ao fundo!

Enviado pela chefia (Militão)...

Humanos e suas notícias (parte 20)

Avião é atingido por carros após pouso de emergência nos EUA

Aeronave, com duas pessoas a bordo, pousou em rodovia na Califórnia.
Segundo a polícia, não houve feridos graves entre os ocupantes.

Um avião de pequeno porte provocou um acidente entre três veículos logo após fazer um pouso de emergência numa rodovida na Califórnia, nos Estados Unidos, no domingo (23).

Segundo a Administração Federal de Aviação americana, a aeronave, com duas pessoas a bordo, pousou na rodovia, a cerca de 2,5 quilômetros do aeroporto de Santa Bárbara, após o piloto informar aos controladores de tráfego aéreo que não tinha mais combustível para continuar o voo. (para ler o resto, clique aqui!)

O que dizer sobre isso?

1 - Geeeeeralmente é o contrário.

2 - Isso só pode ser vingança...

3 - Isso é bobagem e me fez lembrar uma piada! Aí vai:



Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, e, graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida, mas um taxi bate no avião. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a bolinar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o ziper e caiu de boca no rapaz, dai foi para 50% minha atenção no trânsito.
- OK e então...
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO!!!" - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor... Como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato!?

O taxista foi liberado...

Fim da piada, obrigado, voltem sempre!

Notícia enviada pelo Brenner

Homens x Mulheres (parte 3)

Diário dela x diário dele

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa , e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

Enviada pelo Paulinho

Piadíssima do dia!

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Técnico LEÃO para o time do ATLETICO na reapresentação em Janeiro 2009.

Susto mal-sucedido.

Essa é pra você escolher bem quem vai assustar...




O melhor é o monstro voltando pro lixo...

Enquanto isso, do outro lado do mundo...

Após dúvida sobre sexo, sul-africana de 18 anos é confirmada na final dos 800m

Jornal havia publicado que Caster Semenya seria desclassificada do Mundial de Berlim depois de ter feito um teste para provar que era mulher (clique aqui para ler a notícia)





Viu a foto? Agora veja as fotos abaixo e responda: Porque pediram o exame?

Qualquer semelhança é meeeeeera coincidência...

Clip Sensacional!

Pessoas boas,

Rock'n Roll nacional da melhor qualidade em um clipe, no mínimo, inusitado...

Rock'n Roll Zééééé!!!!!!!

Dedicado ao Danilo

Você odeia telemarketing?

Eu também! E pelo visto, o Fábio Porchat também...

Ri demais!

Vergonha! Vergonha! Vergonha!

Galera, desculpem a quantidade de posts hoje, mas não posso ficar pra trás.

Fiquei revoltado com as cenas desse video. Estudantes sendo presos por protestarem contra um governo corrupto, antigo e sem-vergonha (o que é diferente de ser preso por marchas de maconha, etc). A violência, truculência e ignorância impressionam. (leia mais sobre isso aqui)

Vergonha! Vergonha! Vergonha! Explosão do Senado JÁ!

Nota

Só pra não passar em branco, as idéias para os 5 posts abaixo foram enviadas pelo Brenner.

Valeu!

Humanos e suas notícias (parte 20)

Motorista de funerária se perde, invade cemitério e destrói túmulos no interior

Segundo a polícia, ele estava embriagado na hora do acidente.
No total, seis túmulos foram atingidos na segunda (17) em Alambari.

Motorista de funerária se perde, invade cemitério e destrói túmulos no interior. Segundo a polícia, ele estava embriagado na hora do acidente. No total, seis túmulos foram atingidos na segunda (17) em Alambari. (Leia o resto aqui)

O que dizer sobre isso?

1 - Em outra ocasião, ele poderia ter acertado...

2 - Esse cara é um predestinado! Sim, porque eu por exemplo já fiquei perdido várias vezes e nunca acabei dentro de um cemitério...

3 - Aliás, cemitério fica aberto a noite?

4 - Nada a ver, mas essa imagem abaixo seria um boa propaganda de funerária:

Raio causa morte de 21 vacas no RS

Mudança drástica no tempo causou prejuízo no estado.
Chuva de granizo danificou telhado de mais de 30 casas.

Fiquei só imaginando a cena...

Isso, claro, vezes 22...

Senado Brasileiro: once and again!

Senado 'é hoje pior que o inferno', diz Pedro Simon

Bem, isso explica a fumaceira de ontem...

Enviada pelo Brenner

Humanos e suas notícias (parte 19)

Presos escapam de cadeia usando carro que levava marmitas no interior de SP

22 detentos de Itatiba fugiram na segunda em um único veículo.
14 foram recapturados; polícia ainda procura oito foragidos.

Vinte e dois presos da cadeia de Itatiba, a 84 km de São Paulo, usaram um único carro para escapar do local na segunda-feira (17). Eles fugiram na hora do almoço, usando o veículo do entregador de marmitas.

Dentro da cadeia, uma grade foi serrada. Além do homem que entregava as refeições, uma carcereira foi rendida. O carro superlotado seguiu para a saída da cidade. Todos os 20 presos que estavam no baú do veículo desceram, enquanto os outros dois que iam na parte da frente seguiram viagem. Eles foram interceptados na estrada.

Agora, a vida imitando a arte:



Certamente os presos viram este video antes de fazer o que fizeram....

Humanos e suas notícias (parte 18)

Madonna mergulha ao lado de Jesus Luz na Itália

De roupa, cantora se refrescou no mar na companhia dos filhos e do namorado

Vestindo uma roupa de basquete estampada com seu nome e o número 1, Madonna aproveitou um passeio de barco por Portofino para se divertir e namorar. Animada, a cantora foi fotografada enquanto pulava no mar. Já na água, ela ficou o tempo todo ao lado de Jesus, que também brincou com os filhos mais velhos da cantora. (clique aqui para ler o resto)

O que dizer sobre isso?

1 - Adooooro piada pronta!

2 - Ela precisou ser renovada através do batismo nas águas. (Enviada pelo Pedro)

3 - Uai, nadando? Deve ser porque antigamente ele não gostava de molhar os cabelos...

4 - Isso não é nada! Hoje em dia todia esse truque já está manjado...

Curtitas da semana

Chama-se "Curtitas da Semana", mas nem toda semana tem... estranho né? Lá vai!

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

VIDA
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....

Ser Verde (parte 11)

Pode até parecer piada, mas eu achei que eles realmente não estão brincando... Bom pra quem não tem louça, ou tem mas não gosta de lavá-la...



- Certo, mas acho que a idéia não pegariano Brasil.

- Bem, talvez no Senado...

Humanos e suas notícias (parte 17)

Queimada escurece céu na região do Congresso Nacional

Fogo em mata atingiu região próxima à Esplanada dos Ministérios. Fumaça podia ser vista a quilômetros de distância do Congresso.

Um incêndio em Brasília provocou uma imensa nuvem negra atrás do Congresso Nacional, nesta segunda-feira (17). O fogo atingiu uma região próxima à ponte Juscelino Kubitschek, a um quilômetro da Esplanada dos Ministérios. (Foto: Marcello Casal Jr./Agência Brasil)


O que dizer sobre isso?

1 - Cansei de piada pronta.

2 - Isso foi, provavelmente uma falha da diretoria de caixas de fósforo que acidentalmente queimou a cara de pau dos Senadores...

3 - Isso é bobagem: O Senado já está tão queimado que já nem tinha aonde esconder tanta fumaça. Aí resolveram soltar tudo de uma vez só.

Ilusão de Ótica

Essa é absurdamente bacana! Como diria Riobaldo Tatarana: - Mire e veja!

Instruções:

- Mantenha pelos 15 segundos os olhos focados só e completamente só no ponto preto, como se valesse sua vida fazer isso.
- Comece a olhar no 15. Se você não pegou no início da contagem, olhe pra fora e só comece pelo 15, OK?
- Detalhe: A imagem que aparece depois é em preto e branco.

CopyPaste precioso do Mano Porco

Um post longo e necessário

Aviso: Se você está sem tempo, vá para o próximo post. Este post é longo e não engraçado. Mesmo assim, penso que faria um grande favor ao mundo se lesse.

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO

2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara. 25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe porcina??? No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária, que se podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos. Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves... ...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias... Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia! Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos...25 mortos por ano. A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a gripe das aves? Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande..

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu vendeu milhões de doses aos países asiáticos. Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

- Antes com os frangos e agora com os porcos. Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso...

- Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo... Só a gripe porcina, a gripe dos porcos... - E eu me pergunto-: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos porcos... não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque...

Os acionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, e estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflu. A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação. Se a Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução. Entretanto, os meios de comunicação naturalmente divulgam o que interessa aos patrocinadores, não aos ouvintes e leitores.

Assina: Dr. Carlos Alberto Morales Paitán, Peru

Obs: Peguei essa imagem na capa do Mano Porco. Acho que o porquinho com cara de perdido representa bem essa crise pandêmica.

Texto enviado pela minha mãe, Ângela (acreditem!)

Precauções diárias...

Todo mundo sabe que devemos atravessar a rua na faica para pedestres. Mas daí ficar parado é sacanagem...



Isso é que é previsão...

Aviso aos Navegantes

Pessoas boas,

Devido algumas reclamações quanto ao excesso de postagens do blog, tentarei reduzí-las a, no máximo 3 por dia.

Continuem acessando!

Abraços,

Piada em Inglês...

Não fala inglês? Então foi mal, mas dificilmente essa tira fará sentido pra você...

I L-A-U-G-H-!

Enviada por Pedro Freire

Homens x Mulheres (parte 2)

11 Expressões usadas pelas mulheres.....e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está contecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que
você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada
ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo “FODA-SE!”

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar “Fodeu!”, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Enviado pela Aline...

Hiperativa Criatividade

Da série: não faça isso em casa, ou em lugar nenhum...



Sério: aquele tanto de chute parecia o Goku dando um pau em alguém....

Indicado pelo Brenner

Propagandas que poderiam sair por aí...

Ri demais!

Série: Textos não Meus

Esse aqui é um desses textos "atribuídos" ao Arnaldo Jabor. Sei lá se é verdade, mas a idéia é boa. Lá vai:


A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese.. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
Arnaldo Jabour

E não se esqueça.... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Enviado pelo Bráulio, neto da Dona Dequinha (sim, ela é de verdade!)

Combo: Desculpas e Agradecimento

Galera,

Peço desculpas pelos paus nas imagens... Só poderei consertar isso a noite. Infelizmente.


E agradeço as mais de 700 visitas em 2 meses de Blog! 200 graças a mim e a Nat, mas ta valendo!

Continuem visitando, comentem, reclamem e divulguem! Abraços!

Adesivo para o carro

Só pra não perder o hábito...

Humanos e suas notícias (parte 18)

Peixe cai do céu e destrói para-brisas de carro de americana

Peixe escapou do bico de uma ave a 12 m e danificou o veículo.
'Foi uma situação muito bizarra', disse Leighann Niles, de 35 anos.

A norte-americana Leighann Niles, de 35 anos, disse que um peixe que caiu do céu, mais precisamente do bico de uma ave, foi responsável por danificar seu Toyota quando ela dirigia em Marblehead (EUA), segundo reportagem do jornal "Sandusky Register".

A única coisa que eu consegui pensar foi: Em caso de viagem aos EUA, leve isto:



Ou isto:

- Querida, adivinha o que te pro jantar?
- Peixe...?
- Ai que orgulho dessa minha esposa!

Jeitos idiotas de gastar dinheiro (parte 1)

Cena de um SPA na Gringolândia:

Retiro: os hóspedes podem desfrutar de uma área que simula o útero materno e toca música clássica

Tudo isso pela bagatela de mais de 1000 doletas o FDS... Vai encarar?
- Eu não.

Mega Mancadas da Vida

Olha o que César Menotti e Fabiano me aprontam no presídio...

Gente cês vao me disculpar, mas nossa praia é sertanejo! E tem mais, na minha opinião, samba pra mim é coisa de bandido!

Indicação do Brenner...

Arte Moderna em um video.

E você, como achava que esses quados caros e feios eram feitos? Mortais, Humpf...

Humanos e suas notícias (parte 17)

Conheça as dez finalistas do concurso de beleza 'Miss Orkut'

No total, três vencedoras do Brasil levarão R$ 3,6 mil em prêmios.
Votação é feita pelos internautas via Orkut; resultado sai em setembro. (no detalhe, as duas primeiras colocadas)


O que dizer sobre isso?

1 - O título poderia ser: Seu primo tem photoshop? O MEU TEM!

2 - Isso tá mais pra missPANTA! (pensem em um mineiro falando...)

3 - Isso é bobagem: nada que eu disser aqui pode ser melhor que os comentários que a galera fez na própria notícia.

Enviado pela Marcelinha

Humanos e suas notícias (parte 16)

Concurso reúne fotos que recriam animais em 'corpos' de plantas e frutas

Competição promovida por site estimula criatividade de usuários para fundir imagens.
Um concurso online instigou internautas a criar imagens fundindo animais e frutas (ou plantas, ou raízes...). O site Worth1000 recebeu dezenas de inscrições em três edições de seu concurso.

Confira alguns:

Achei massa! Para ver os finalistas, clique AQUI. Para ver os todos os concorrentes (dezenas...) clique AQUI. Esse clique vale a pena! (Este não é um post pago.)

Indicado pelo Brenner.