Mundo 3G

Cena típica. Cruzeirense em pé, atleticano sentado. Como diria o narrador paraguaio do Super Star Soccer: Viva a cena!!



E agora, de volta a programação normal...

Alternativismo...

Método eficaz de previsão do tempo...

Melhor que qualquer aula da Magdinha...

BH na Abetrura da copa!

Apenas reproduzindo uma campanha massa...

Prezados,

Está no ar, no portal do Ministério do Turismo, um link especial sobre a Copa do Mundo de 2014. No qual existe uma enquete “Qual deve ser a cidade de abertura da Copa?”

Convidamos todos a votarem na nossa querida Belo Horizonte. Vamos nos unir e mostrar que estamos juntos fortalecendo a importância da Capital Mineira como cidade sede da Copa do Mundo de 2014.

Acessem www.copa2014.turismo.gov.br. Do lado direito, no fim da página, tem um box onde deverão votar.

Votem e divulguem!!

Voltei : Curtitas...

Finalmente, fim de semestre, quase tudo entregue. Então, pra descontrair, na melhor que umas curtitas!

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais duas balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

Aviso aos navegantes

Caros,

como preciso escrever uma monografia para formar e só tenho mais uns 3 dias para fazê-la, tentarei dar um tempo do blog (embora saiba algumas piadas de última hora me obrigarão a voltar aqui).

Em breve, novas postagens!

Who's Dead?! (parte 4)

Pessoas boas!

O Blog da Dona Dequinha tem o prazer de inaugurar a mais nova promoção da Air France/Airbus: Nos céus com o Rei! Nada de fazer cruzeiro barango com o Roberto Carlos! A onda agora é o show do Michael Jackson ao vivo. Compre já sua passagem para Paris! Se você for agraciado com uma pane no motor, falha elétrica ou despressurização, pode saber: você é o vencedor! E tem mais: na pior das hipóteses, você chega em Paris, a glamurosa cidade luz! Mais de 300 pessoas já garantiram sua entrada. Não perca! É a Arifrance/Airbus te levando as alturas!

Vai ser um estouro!

Pequenos Absurdos de uma Grande Nação Tupiniquim

Gente,
fiquei pasmo com o vídeo abaixo. Mais um absurdo no cenário político nacional em que nada é feito a respeito. Um segurança de um político bater em um repórter? Tão legítimo quanto o que rolava no tempo dos generais. Vergonhoso!

E pensar que esse sujeito já foi presidente do Brasil...

Faxina no Congresso já!

E não percam o CQC, o melhor programa da TV brasileira!

Who's Dead?

Como bom cruzeirense, jamais poderia deixar de reproduzir isso do Kibeloco.

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E olha que ontem eu já tinha avisado...

Você sabe onde fica Abu Dhabi?

Parece que o Cruzeiro sabe. Rumo as Arábias!! Parabéns ao Cruzeiro!

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Ei! Você aí! Avisa ao Barcelona que o Cruzeiro vem aí!

Temáticas (parte 5): Que Mário...?

Caros Marinheiros,
Inspirações a parte, achei que seria legal presenteá-los com algumas excelentes ilustrações sobre o famigerado e misterioso homem de traz do armário...

E pra fechar com chave de ouro, um dos vídeos mariosos mais famosos da internet!

Sabe o Mario? Que Mário? Ahh... deixa pra lá...

Três Motivos para as Mulheres não gostarem de Futebol

Fala sério, mulheres em geral já não curtem muito futebol... Com uns caras desses então...

Motivo 1


Motivo 2


Motivo 3

Homem: um bicho, na maioria das vezes, cretino.

Comentário Interno: O cara so segundo vídeo num parece com o Romeiro?

Pequenas coisitas que vão me levar ao Inferno (parte 3)

Pessoas!

Ontem revi o filme "Copying Beethoven", filme excelente que conta a ultima metade da vida de Bethoveen sob a ótica de sua copista, Anna Holtz. Cortando o papo Cult da parada, tem uma cena impagável no filme, em que a copista humildemente mostra um trabalho seu ao Maestro. Debochado que só ele, vejam a reação (in english):

Fartissimo!

Curtinhas do Dia!

Nada melhor do que começar o dia com um apanhado de piadosas curtitas!!

LÓGICA:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
...Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher...Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e jáfizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta:
-Você consegue ler isso? E o polonês:
-Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOSDois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delasolha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eunão consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome mesmo, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga semrodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.

Eu e minha Mono (parte 1)

Nada como um fim de curso pra deixar a gente doido... E olha que eu mal comecei a escrever minha monografia, já tou igual ao bonequinho da tira do Carlos Ruas

Dedicado ao meu orientador, Ricardo

Luto no Rio Grande do Sul

Fui informado a pouco que metade do Estado do Rio Grande do Sul está de luto devido a covardia que o Corinthians fez.



Amanhã, a partir da meia-noite, a outra metade entrará, em razão da sapecada que o glorioso Cruzeiro E.C. aplicará no Grêmio.

Impossível adiantar, mas há quem diga que será a maior choradeira registrada na história do futebol.

CRUZEIRO: LOCOS POR TRI AMERICA!