Esquema Tático

Mandando a solidão embora desde 1953

Enviada pelo Pedro

Palmeiras atrás de Ronaldinho Gaúcho

Eu RI! A Nat também!

Indicado pelo Pedro, que viu aqui.

Imitações (parte 4)

Eu sou fã do marcelo Adnet, o cara é massa!

Dica do Paulinho.

Aqui...

...podem comentar o blog, se quiserem... É grátis!

Humanos e suas notícias (parte 28)

Número de mulheres ao volante cresceu 44% nos últimos quatro anos

País tem 33% de motoristas do sexo feminino, segundo Denatran. Número de motociclistas mulheres cresceu 50% desde 2004.

O número de mulheres com habilitação para dirigir automóveis cresceu 44% entre dezembro de 2004 e dezembro de 2008, segundo pesquisa divulgada nesta sexta-feira (6) pelo Departamento Nacional de Trânsito (Denatran). E o número de mulheres motociclistas aumentou 50% nestes quatro anos. (Clique aqui para ler o resto)

Ok, ok. Se você não riu ou não entendeu o que isso significa, veja o vídeo abaixo:

E agora? Preocupado?

Notícia enviada pelo Brenner...

Hiperatividade Criativa (parte 6, acho...)

Bem, nada não, mas tiraram uma foto do Desktop do Steve Wonder...

Falar nisso, cês viram a mulher do Ray Charles? NÃO?!
- Nem ele...

Tautologias a parte...

Os patos de Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

"- Dotô, eu levo ou deixo os pato?"

Humanos e suas notícias (parte 27)

Disney anuncia compra da Marvel por US$ 4 bilhões

Com o acordo, o império do entretenimento mundial ganha mais cinco mil personagens da Marvel

...

Já dá pra imaginar no que isso vai dar...

- Querida, tire as crianças da sala!

Achado no blog das Chinchilas!

Humanos e suas notícias (parte 26)

1- Vi isso:

Chicotadas e apedrejamento devem ser legalizados em província da Indonésia

Apedrejamento seria adotado em casos de adultério. Sexo antes do casamento pode significar 100 chicotadas.

O Parlamento da província de Aceh, na Indonésia, aprovará uma lei que estipula o apedrejamento como pena máxima para casos de adultério e cem chicotadas em público como castigo para os que praticarem relações sexuais antes do matrimônio, informou nesta quarta-feira (9) a imprensa local.

As medidas serão aprovadas na próxima segunda-feira (14) em Aceh, que até 2004 foi palco de um conflito separatista que durou três décadas, e que agora dá um novo passo em direção a implantação de uma interpretação radical da lei corânica. (Clique aqui para ler o resto)

2- E lembrei disso:

Tradição
Tudo estava bem até o homem branco aparecer.

Enviada pelo Brenner.

Comemorativa: Abbey Road

Claro que os Simpsons não podiam ficar de fora do Beatle Day!

Detalhes incluídos!

Nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu, realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:

1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele
era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:

1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

E) Três provas de que Jesus era californiano:

1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas
todos concordaram com uma coisa: JUDAS, com certeza, era Argentino...!!!

Enviada pelo Paulinho...

A primeira profissão do mundo

Rachel no programa do Jô apresentando uma típica conversa de puta!



Ri demais!

Resposta Brilhante

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo ?

Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

Tira do ano....

Inevitável não postar...

E ah, como diria o outro: Hoje não! Hoje não! Hoje não! Hoje sim! Hoje siiiiiiiiim.......!

Enviada pelo Pedro.

Piadíssima do dia!

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.
Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrisarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou
duas patas no braço do agente. O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...