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- Sou um aprendiz Sith. Tenha medo.

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12 Sintomas de Viadagem

1 - Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

2 - Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.


3 - Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

4 - Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!


5 - Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

6 - Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

7 - Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!


8 - Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!


9 - Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10 - Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11 - Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12 - Ler uma lista de sintomas de viadagem.
Não precisa nem falar, né?

 

Dica do Pavaneli...

Teste

CÊ É BELORIZONTINO?

Cê é sócio de pelo menos um clube?
Cê não tem mar, por isso vai ao bar?
Cê vai ao shopping pelo menos uma vez por semana?
Férias de janeiro significa ir para Cabo Frio ou Guarapari?
Cê tem um churrasco pra ir todo fim de semana?
Cê já foi soltar papagaio na Praça do Papa?
Cê já andou de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal?
Cê sabe o que é a TV Alterosa?
Cê acha a maravilhosa vista da Serra do Curral a coisa mais normal do mundo?
Cê já tomou banho de mangueira ?
Cê já tentou dar a volta na Lagoa da Pampulha de bicicleta?
Cê já andou de bicicleta ou patins no estacionamento do Mineirão?
Cê já foi ao Mineirão pelo menos uma vez?
Cê já fez ou já viu alguém fazer pão-de-queijo?
Todo domingo ocê almoça na casa da sua avó?
Cê sabe que a Feira Hippie não tem nada a ver com Woodstock e que lá praticamente não tem hippies?
Cê sabe que a Guaicurus não é só uma rua?
Dia 15 de agosto e 8 de dezembro é feriado procê?
Cê assistiu 'Hilda Furacão' só pra ver os lugares que ocê já conhecia?
Cê sabe que os ônibus amarelos são os circular e os vermelhos vão bem longe?
Cê sabe da lenda do Capeta do Vilarinho e da Loura do Bonfim?
Cê sabe que cruzeirense é na Catalão, e atleticano é na Antônio Carlos, mesmo
sem ninguém ter te ensinado isso?
Cê sabe que Redondo e Bolão não são dois caras gordos?
Cê vai à Praça da Liberdade ver a iluminação de Natal ou ocê pelo menos tenta ver?
Quando alguém te chama pra ir ao BH ocê entende?
Cê já comeu pipoca no mirante das Mangabeiras?
Cê já fez caminhada ecológica para ver as cachoeiras da Serra do Cipó?
Na quarta série, ocê foi à Gruta da Lapinha ou à Gruta de Maquiné?
Raja Gabaglia, Raja Gabalha ou Raja Gabalia?
Cê já foi ao Mercado Central comer fígado acebolado?
Cê sabe que as Seis Pistas não tem e nunca terá Seis Pistas?
Cê sabe que o Sepultura nasceu no Santa Tereza?
Cê sempre conhece alguém do Clube da Esquina, Skank, Pato Fu, JotaQuest , Tianastácia e do Calix?
Cê sente vertigem em lugares planos?
Cê, ou seu pai, já participou de pelo menos um campeonato de peteca?
Cê já foi comemorar as vitórias da Seleção no alto da Afonso Pena ou Savassi é tradição.
Ocê sabe da rivalidade entre Pitágoras e Promove, Batista e Magnum, Cefet e Coltec?
Ocê sabe que as garotas do Pitágoras são até bonitas mas são chatas?
Ocê sabe que os alunos do Dom Silvério não são inteligentes coisa nenhuma!
Ocê sabe que o Santo Antônio é colégio de fazer louco?
Wilson Sideral já tocou no seu colégio?
Ocê já matou aula pra ficar jogando truco com os amigos?
Ocê sente saudades do Bar do Lulu?
Já comeu o spaguetti do Bolão ou do saudoso Scaramuch?
Já comeu acarajé da feira Hippie?
Ocê sabia que além de ter virado universidade, a Fumec é a faculdade onde estudam as pessoas mais ricas de BH e não a UFMG como dizem por aí?
Quando alguma coisa é engraçada ocê 'racha os bico'?
Quando alguém fez alguma coisa muito bem, esse alguém teve as 'manha'?
'Uai' serve pra ponto final, ponto de interrogação, ponto de exclamação e vírgula!
Trem é palavra curinga.
Qualquer um é véio ou véi.
Quando ocê entende alguma coisa ocê 'Fraga'?
Ocê fala ocê, procê, nocê, comcê?
Se ocê entendeu pelo menos metade... Parabéns!!!

ORGULHE-SE :
Ocê é Belo Horizontino!!!

Sua idade pela cerveja

Recebi por email e achei muito massa!!

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Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que voce nasceu.


Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!


E os proximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo! Ahhhh...

Pensando bem...

você acha que, se fizesse o teste abaixo quando era moleque, passaria?


Bem, no meu caso, se meu pai dissesse "NÃO COME", até hoje eu não teria comido...

Teste

Este é um teste do exército russo, bem interessante... Você tem que ver um número dentro de cada círculo. Se não conseguir enxergar, anote o número do círculo e veja seu diagnóstico abaixo. O meu deu Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina. E o seu? poste o resultado nos comentários!

Circulo 1: Alta agressividade, inclinado ao conflito, a recomendação é uma maior quantidade de exercicios e banhos gelados.
Circulo 2:Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.
Circulo 3: Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercicios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.
Circulo 4: Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina
Circulo 5: Provável homosexualidade latente. Pode ter vários períodos de atração pelo mesmo sexo. Possivelmente torcedor do São Paulo.
Circulo 6: Possivel tendencia esquizofrenica. Necessária melhor inspeção.

Dedicado ao Paulinho.