Diferenças (parte 2)

Antes do Casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: Leia de baixo para cima!

Dica do Paulinho!

Variações sobre o mesmo tema...

- Por hoje é só.

Homens x Mulheres (parte 6)

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai
às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.


Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.

'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre
certa e a outra é o marido...

Humanos e suas notícias (parte 58)

Egípcio vende rim para pagar despesas do casamento

Família o abandonou após descobrir que ele havia vendido órgão. Após operação, jovem passou a ter dificuldades carregar peso.

O jovem egípcio Gamal decidiu vender um de seus rins para pagar as despesas de seu casamento. No entanto, após a operação, o jovem passou a ter dificuldades para transportar objetos pesados e perdeu o emprego.

O que dizer sobre isso?

1 - Pra casar foi um rim. Será que ela vai aceitar só o outro pelo divórcio?

2 - Também tem uma lado bom: 50% a menos de chance de pedras nos rins!

3  - Isso é bobagem. Outro dia vi um cara que casou com uma mulher tão feia que ela deve ter vendido o rim pra ele casar com ele.. Ou os dois.

Piadíssima do dia!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- “Hoje eu já estaria em liberdade”!

Enviada pelo Paulinho

8 Jeitos de Fo%$# um relacionamento

Jeito 1
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "

Eu disse: "- Poeira. "

Aí a briga começou...




Jeito 2
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...


Jeito 3
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou...


Jeito 4
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

Aí a briga começou..


Jeito 5
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...


Jeito 6
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "

Aí a briga começou...


Jeito 7
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou...


Jeito 8
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."

Aí a briga começou..

Casamento

Não sei você...

.. mas eu RI HORRORES!!!

Copiei do Bobagento na tora!