Um Sábado Qualquer
Carlos Ruas deita!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Em tempos de cotas...
Toda essa discussão sobre cotas para não-brancos-ricos (!!!) me deixa meio confuso, ainda mais em um país como o nosso em que você é literalmente da cor que quiser... Mas deixando essa discussão de lado, lembrei de um video hilário da saudosa TV Pirata...
Meu nome agora é James!! James Brown mano!! Não adianta que cês num vão entender!
Humanos e suas notícias (parte 7)
Jovem é demitida de prisão por ser 'sexy demais'Demitida por ser considerada "sexy demais", uma ex-funcionária de uma prisão na Inglaterra, agora quer receber uma indenização do governo.
Segundo o jornal britânico "Daily Mail", Amitjo Kajl, 22 anos, disse que os colegas faziam da vida dela um inferno, com comentários maldosos de que ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras. (Clique no título para ler o resto da notícia)
O que dizer sobre isso?
1 - O blog Dona Dequinha abre vagas para estagiárias inglesas sexies e incompreendidas!
2 - "ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras." - Não sei, mas aqui de onde eu venho, isso jamais é uniforme de cadeia, ao contrário, as vezes dá cadeia...
3 - Acho que já vi essa mulher em algum lugar...
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Hiperatividade Criativa (parte 3)
Hoje é sacolada no estudiantes! Mas caso não aconteça, veremos coisas assim nos jonais de amanhã:
Dedicado ao Brenner, que vive achando essas porcarias pior aí...
Hiperatividade Criativa (parte 3)
Caros,
Já pensaram em construír aviões de papel que realmente parecessem aviões ou que voassem direito??
Pois é, volta e meia me dá uns surtos (ufa, passou...!) e eu começo a pirar no escritório. Como uma ex-criança hiperativa, e um atual adulto (?!?) no mínimo agitado, estava fazendo uns aviões de papel e espalhando pelo escritório. Ainda não satisfeito, apelei ao oráculo e descobri uma série de videos no youtube (TV de estagiário) que ensinam a fazer um monte de aviões muito doidos e com nome. Muito diferentes do tradicional caça. Claaaaro que peguei todos os rascunhos aqui e construí um aeroporto na minha mesa! Sem mais delongas, apresento a você, pequeno padawan de férias, um deles:
Pois é, volta e meia me dá uns surtos (ufa, passou...!) e eu começo a pirar no escritório. Como uma ex-criança hiperativa, e um atual adulto (?!?) no mínimo agitado, estava fazendo uns aviões de papel e espalhando pelo escritório. Ainda não satisfeito, apelei ao oráculo e descobri uma série de videos no youtube (TV de estagiário) que ensinam a fazer um monte de aviões muito doidos e com nome. Muito diferentes do tradicional caça. Claaaaro que peguei todos os rascunhos aqui e construí um aeroporto na minha mesa! Sem mais delongas, apresento a você, pequeno padawan de férias, um deles:
Esse aí fica muito bonito, mas ainda não consegui fazê-lo voar direito...
O Youtube está lotado de videos ensinando outros, inclusive bem mais simples. Basta digitar avião de papel lá!
Boa Sorte e Bom Divertimento!
O Youtube está lotado de videos ensinando outros, inclusive bem mais simples. Basta digitar avião de papel lá!
Boa Sorte e Bom Divertimento!
Curtitas da Semana
Com o perdão da minha ausência (fim de semestre é phodda..), tentarei voltar a programação normal. Sem mais delongas, Curtitas da semana!
PROBLEMA
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.
APOSTA
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
TEMPOS
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
SITUAÇÃO
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?
MUNDO ANIMAL
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
SUPERSTIÇÃO
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
VACA LOUCA
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
IMPRESSÃO
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
PROBLEMA
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.
APOSTA
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
TEMPOS
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
SITUAÇÃO
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?
MUNDO ANIMAL
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
SUPERSTIÇÃO
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!
VACA LOUCA
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
IMPRESSÃO
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro
domingo, 12 de julho de 2009
Imitações (parte 2)
Seguindo recomendações do Paulinho, aumentei minhas pesquisas sobre imitadores, e achei esse gênio: Marquinhos Baiano! Esse cara é um puta imitador, além de ser o locutor da Globo Minas. Selecionei três vídeos sensacionais: dois do programa do Jô e o Teaser dele. Espero que gostem!
Piadas Intenas (parte 3)
Enquanto isso, no Acamplo...
Dedicado a Dani, que já viu 987632938 filmes....
Humanos e suas notícias (parte 6)
Cerveja ajuda recuperação de atletas, diz pesquisa
Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária. (clique aqui para ler o resto da notícia)
O que dizer sobre isso?
Bem, eu já sabia... De algum modo eu já sabia!
Ah, aproveitando, respondo mais algumas questões sobre a nosa loira favorita!
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária. (clique aqui para ler o resto da notícia)
O que dizer sobre isso?
Bem, eu já sabia... De algum modo eu já sabia!
Ah, aproveitando, respondo mais algumas questões sobre a nosa loira favorita!
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Para mais, clique aqui.
Du Galo!
Sim, este blog é cruzeirense. E por isso, mesmo com a derrota por 3x0 pelo Galo (há tempos não acontecia...). Parabéns ao Galo! Mas não podemos deixar de ressaltar o novo recorde do Cruzeiro: a expulsão mais rápida da história do futebol brasileiro!
12 segundos é brincadeira, né?!
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Teste
Este é um teste do exército russo, bem interessante... Você tem que ver um número dentro de cada círculo. Se não conseguir enxergar, anote o número do círculo e veja seu diagnóstico abaixo. O meu deu Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina. E o seu? poste o resultado nos comentários!
Circulo 1: Alta agressividade, inclinado ao conflito, a recomendação é uma maior quantidade de exercicios e banhos gelados.
Circulo 2:Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.
Circulo 3: Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercicios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.
Circulo 4: Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina
Circulo 5: Provável homosexualidade latente. Pode ter vários períodos de atração pelo mesmo sexo. Possivelmente torcedor do São Paulo.
Circulo 6: Possivel tendencia esquizofrenica. Necessária melhor inspeção.
Circulo 2:Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.
Circulo 3: Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercicios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.
Circulo 4: Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina
Circulo 5: Provável homosexualidade latente. Pode ter vários períodos de atração pelo mesmo sexo. Possivelmente torcedor do São Paulo.
Circulo 6: Possivel tendencia esquizofrenica. Necessária melhor inspeção.
Dedicado ao Paulinho.
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