Rosa Chiclete

Bobagens de internet...

Cadeia Trófica

-  It was like... OH MY GOD!

Convite

Tá, eu sei que já foi, mas eu queria compartilhar om todos! Meu ultra homemade convite de formatura! (Clique para ampliar)

Sex facts (parte 3)

Mulheres ociosas fazem de tudo pra chamar atenção.

- Particularmente, faria algo melhor que tirar uma foto nessa situação...

Visionário

Só uma idéia que eu tive pra ganhar dinheiro...

- Meus amigos vão entender melhor...

Ahhh as mulheres...

... agora são catalogáveis! Imprima a figura abaixo e faça suas próprias estatísticas!

- Minha visão é seletiva, e filtra as categorias 6 e 7. É sério!

Evolução

Achei massa essa brincadeira com a evolução em alguns lugares do mundo... Reparem que é só uma arte, e não representa as minhas opiniões...

#EURI de alguns

História quase verídica

Eu chequei e a história abaixo tem nexo.

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No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua.

Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram: "Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade".

Estas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático: "Boa Sorte, Sr.Gorsky."

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético. No entanto, depois de checado, verificaram que

não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter

lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.

O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

É o seguinte:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. A bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha. Seus vizinhos eram a senhora e o senhor Gorsky.

Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"O quê??? sexo anal? Você quer sexo anal?. Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem caminhar na lua!".

Por isto,o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "boa sorte, Sr. Gorski"

Olha como o Sr. Gorski ficou:

Confira o que é verdade desta história clicando AQUI

Dica do Paulinho

Sua idade pela cerveja

Recebi por email e achei muito massa!!

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Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que voce nasceu.


Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!


E os proximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo! Ahhhh...

A vida imitando a arte

Acho que tô viajando nisso...

Qualquer semelhança é mera coincidência...

Dica da Nat....!

Hiperatividade Criativa (parte 11)

Eu sempre sonhei, quando moleque, em ter um carrinho de controle remoto. Depois quis um avião, um helicóptero e... hoje preferiria um carro de verdade.  Mas essa belezinha aqui (que não poderia ser um brinquedo da estrela) seria o sonho de consumo de qualquer um da minha rua dos tempo de moleque! E ainda era capaz de fazermos melhor uso que os alemães!

Pra provar que esse vídeo é sério, ofereço-lhes um pouco de blá blá blá história!

The Goliath tracked mine (complete name: Leichter Ladungsträger Goliath (Sd.Kfz. 302/303a/303b)) was a remote controlled German-engineered demolition vehicle, also known as the beetle tank to Allies. Employed by the Wehrmacht during World War II, this caterpillar-tracked vehicle was approximately four feet long, two wide, and one tall. It carried 75–100 kg (165–220 lb) of high explosives and was intended to be used for multiple purposes, such as destroying tanks, disrupting dense infantry formations, and demolition of buildings and bridges.

They were used mostly by specialized Panzer and combat engineer units of the Wehrmacht and were seen on the beaches of Normandy on D-Day June 6th, 1944, although most were quickly rendered inoperative due to damage from artillery blasts.

Fonte: Wikipedia

Não entende inglês? Clique AQUI.

Sex Facts (parte 2)

Fatos da pós-modrnidade? Prefiro parafrasear meu velho professor René quando dizia:

- Vocês são muito libertários! Por que na minha época... ERA A MESMA COISA!!!

Enviada pelo Brenner, Via Dr. Pepper

Sex Facts

Coisas que "supostamente" aprendemos com filmes pornôs... E pasmem: Muitos virgens acreditam nisso. Até a primeira vez.

- Esses videos são também conhecidos como educacionais. Nandão e Marcelinha que o digam!

Morre Glauco

Faltam palavras. Este será o único post de hoje. O Brasil perdeu um grande personagem de sua história. Os brasileiros perderam as histórias deste grande personagem. Descanse em paz, Glauco.

Nascido em Jandaia do Sul, interior do Paraná, Glauco começou a publicar suas tirinhas no "Diário da Manhã", de Ribeirão Preto, no começo dos anos 70.

Em 1976, foi premiado no Salão de Humor de Piracicaba e, no ano seguinte, começou a publicar seus trabalhos na Folha de maneira esporádica. A partir de 1984, Glauco passou a publicar suas tiras regularmente no jornal.

Entre seus personagens estão Geraldão, Cacique Jaraguá, Nojinsk, Dona Marta, Zé do Apocalipse, Doy Jorge, Ficadinha, Netão e Edmar Bregman, entre outros.  (Folha de São Paulo)

Morreu ontem pela manhã, brutalmente assassinado junto ao seu filho na porta de casa. O Brasil deseja paz. E justiça.

Outras homenagens como estas podem ser vista no Universo HQ.

Eu nostálgico

Lembram disso?

E geralmente você carregava dentro de uma merendeira...

Tira-teima

Para você, quem está contando a história veradeira?

Eu não sei, maaaaass desconfio dela...

Enviada diretamente de Roma pela Nicole!

Eu e o fuso horário

Parece que não, mas eu acho até possível...

Tem graça!

Medo

Vergonha alheia: EU SENTI.

Acha que é fake? Então clique AQUI. 

Num sei porque lembrei da minha amiga Maragarida...

Hiperatividade Criativa (parte 10)

O IDDE (Instituto Dona Dequinha de Estatística) chegou a conclusão que essa é a parte 10 e pronto. Vamos ao que interessa:

Sou fã de boas idéias. Principalmente quando EU as tenho e depois vejo outras pessoas executando-as. Ok, ok, nesse caso, não tive nada a ver... nã digo o mesmo pela invenção do carro elétrico da VW - muauhauhuauhauah (risada malígna!) - Enfim, olha só o que esse animador me aprontou!

E Ken irá dizer...

Sugestão do Romeiro, que eu obrigo a entrar no blog todos os dias!

Mochiloso - Diário! (parte 2)

01/02/2010

Dá vontade de escrever o tempo todo! Acabou de vir um sujeito aqui dentro do trem pedir dinheiro para o filho... pelo que estava escrito, deve estar fazendo “a” grana, tipo, doações de 20 euros. E detalhe: só pede pra turista, o FDP.

Então, estou no trem de Morigerati (cidade natal da família do meu avô, veja o mapa), pronto para partir! - Na verdade, o trem vai pra Sapri e de lá o Pasqualino me leva...- Ontem o dia foi massa, com o perdão do trocadilho! Rodei perto da região da Termini (estação de trem), vi alguns monumentos (não entrei), tirei fotos e tal. Além disso, comi um cheeseburger no McDonalds e pasmem: o daqui é muito melhor! (Nota: estou escrevendo na sequência em que lembro).

"A" é Roma, "B" é longe pra kct Morigerati!

Achar o hostel foi uma fábula! Depois de entrar na Europa no melhor estilo “no questions asked”, estou aprendendo a me virar. As leituras anteriores foram fundamentais, entretanto, esqueceram de uma dica: fazer cara de nativo. O europeu é sério, reservado, e tem olkhar resoluto. Também usa roupas mais sóbrias, ou seja, roupas coloridas fazem um turista.

A câmera era profissional. O fotógrafo não!

Enfim, ontem cheguei no hostel depois de procurar bastante. As placas com os nomes de ruas em Roma são brancas sobre paredes brancas. Demorei pra notar isso. No site eles não falam que o hostel é escondido no segundo andar de um prédio antigo. De todo modo, era muito bom. Lá conheci duas turcas loconas, além de um chinês, um paquistanês e duas gregas estudantes de música, com as quais tomei cerveja a noite. Elas eram bonitas e divertidas, e uma delas tirou foto, vou pedir depois. Seus nomes eram Sevi e Stella. O video abaixo tem a Sevi tocando (cuidado: música clássica!):

Também saí com a Nicole, minha prima que conheci na Itália! Eta moça bunita qui só vendo (com sotaque especial pra ela matar a saudade daqui!)!! Fomos a um restaurante muito legal perto da piazza de Spagna, onde comemos pizza (cada um a sua, bem à italiana), e tomamos o vinho da casa. Foi bom pra nos conhecermos! Depois contarei mais sobre ela...

(....zZzZZZzZzZzZzZzz - - - pesquei no trem - - - zZzZZZzZzZzZzZzz ....) 

- Jooooor-naaaaaaa-liiiiiii!!!!

Passou uma gordinha vendendo jornal aqui e gritando isso! Achei muito legal. Detalhe: estou em Napoli e o pessoal aqui realmente tem cara de mafioso...

- Em breve, cenas do próximo capítulo, não percam!

Humanos e suas notícias (parte 59)

Acusado de roubar raspadinha é preso ao voltar à cena do crime para pegar prêmio.

Ele levou US$ 70 em bilhetes de loteria instantânea, um deles premiado. Ao ir descontar, foi reconhecido por funcionário da loja e detido nos EUA.


Um homem foi preso em Winter Haven, na Flórida, quando foi receber um prêmio de uma loteria instantânea na loja que ele é acusado de ter assaltado na véspera, segundo as autoridades. (Para ler o resto, clique AQUI)

O que dizer sobre isso?

1 - Esse cara me fez pensar no peixinho azul do Procurando o Nemo, não me lembro porque...

2 - Há quem diga, aliás, que os americanos não são estúpidos como a gente pensa...

3 - Isso é bobagem... Esse cara devia ser tratado à brasileira quando chegasse a delegacia.

Tempos de paz...

A arte imitando a arte

Nada melhor que um estudante ocioso e criativo para incomodar alguns pedantões acadêmicos. Achei o video bastante instrutivo... (mentira!)

Filme cult é chaaaaatooo....

Palavrão para 2010

A partir de hoje está instituido o novo palavrão brasileiro:

Filho DILMA Puta! 

Cenas do próximo mandato...  Next!

Mochiloso - Diário!

Galera, isso ta no meu outro blog, mas resolvi compartilhar com vocês. É o meu diário do mochilão que fiz pela Europa. O que vai a baixo é o primeiro dia, e pretendo continuar postando aqui, as vezes com foto, as vezes não. A idéia é ir colocando um dia de cada vez e observem: a trama se complica cada vez mais! Valeu!

...

Eu odeio aeroporto. Simples assim. E detalhe, quando digo isso exponho a minha personalidade. É muito desagradável estar em um lugar em que tudo parece óbvio pra todo mundo, menos pra mim. Fico lembrando do meu amigo Chester contando sobre como foi ir ao teatro gay (eu ACHO que ele não é), em que todos riam das piadas menos ele. Estou dizendo isso porque tenho a impressão de estar me dando mal sempre que possível. Só pra constar, estou escrevendo de um Boing 747-400 com instruções de emergência em TODAS as línguas menos português! Além disso, peguei um assento perto de onde ficam os comissários fofocantes em francês, mais ou menos no meio do avião. Além disso, tenho de um lado (o da janela) um filipino que fala baixo e um sujeito que lê um livro em francês, mentira, italiano “Don Winslow – Il portere del cane” e que só cochilou desde que entramos aqui – espera só até decolar – E ah, o filipino de costas parece com o meu pai.

Mas vamos lá (acabou de passar o pessoal da dengue aqui. Explico: o comissário=chefe falou uns trecos, e então dois outros percorreram o avião com um spray com cheiro de banheiro apontado pra cima). Voltando: eu nem saí so Brasil e já me levaram 500 merréis: não imprimi a apólice do seguro da wordnomads ( que aliás é meio bagunçado e pouco recomendado...). Mas azar, na próxima vez me planejo melhor. O aero-cara que vai servir meu setor é igual a César Cielo. Aliás, a Air France já ganhou da America Airlines, um pesoal bem humorado, prestativo, tal... E o melhor: ninguém te trata como um potencial terrorista!

Lá vai o bichão... decolou! Neste momento, descobri que o italiano ronca e o filipino, aliás, todos nas janelas, ficam olhando pra fora....

Acabei de assistir ao filme “ tá chovendo hambúrguer” e jantar. Alias, esse foi o meu primeiro jantar “francês”. Em um espaço japonês – não da pra mexer! – veio uma bandejinha com serviço completo: Salade de chayotte et poulé grile (salada de chuchu com frango grelhado); sautá de boeuf a lestragon, riz safrané, carotes vichy (carne sauté ao estragão (!), arroz com açafrão (pra rimar) e cenouras vichy. Além disso, um queojo carmeniére (requeijão de rico), um sonho de valsa, um bolo de chocolate ma-ra-vi-lho-so e café. Nos deram também uma baguete e manteiga sem sal (...). E já que tinha, reguei a refeição com um vinho tinto “La Vielle ferme 2008” numa garrafa plástica tecnológica. Tudo BEM servido e com um toque francês, ou seja, chiquérrimo! Na verdade veio tanta coisa (água também!) que eu não sabia em que ordem comer, Aí imitei o italiano ao lado (e acho que o filipino me imitou).

Nota: Sabe mulher ex-gata? São as aeromoças da Air France. Umas simpáticas balzaquianas.

Nota 2: ganhei um tapa olho, um protetor auricular, fones e papel perfumado. Se essa joça não cair, voarei de novo e sempre por essa companhia. Agora só falta o César Cielo trazer o café e tirar a bandeja. Preciso começar a ler.

Seguindo a linha cretina...

Tinha um papagaio na porta da barbearia. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:

"Ó Puta!

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e ele resolveu dar um castigo no  papagaio. Pintou o bichinho todo de preto...

Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada... Perguntou ela:

"Então não vai dizer nada?"

O papagaio respondeu:

"Quando estou de smoking não falo com puta"

Politicamente infâme

Medo do Nadaver...

Humanos e suas notícias (parte 58)

Egípcio vende rim para pagar despesas do casamento

Família o abandonou após descobrir que ele havia vendido órgão. Após operação, jovem passou a ter dificuldades carregar peso.

O jovem egípcio Gamal decidiu vender um de seus rins para pagar as despesas de seu casamento. No entanto, após a operação, o jovem passou a ter dificuldades para transportar objetos pesados e perdeu o emprego.

O que dizer sobre isso?

1 - Pra casar foi um rim. Será que ela vai aceitar só o outro pelo divórcio?

2 - Também tem uma lado bom: 50% a menos de chance de pedras nos rins!

3  - Isso é bobagem. Outro dia vi um cara que casou com uma mulher tão feia que ela deve ter vendido o rim pra ele casar com ele.. Ou os dois.

Ahhhhnnnn o amor!

Adorei esse curta, representa muito bem a vida de muitos casais. Infelizmente nem todo mundo acaba num beijo apoaixonado nas escadarias do Sacre-Coeur de Montmatre... Saudades de Paris...

Ainda tô empolgado...

Eu e o Carnaval em uma tira

Ainda tô meio deprimido de ter voltado...Foda-se!

Via Blog do Bennet

Meu terceiro motivacional

Quem manda tirar foto?

Voltei!

Galera, passei uma temporada na Europa, fiz muitos amigos e me diverti demais. Recomendo a todos sair mochilando por aí, sem destino. Postarei meu diário aqui, e quem quiser saber mais sobre essa aventura, pode acompanhar no blog que criei pra isso, o Mochilão pelo Mundo!

É sério, eu tava lá!

Mas sem mais delongas, vamos ao que interessa: piadas rápidas e boas pra digestão! E hoje o tema é: Sala de Aula!

Alunos inteligentes...

Professora: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, professora!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professora: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo FEIO, professora.

Professora: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, professor.

Professora: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno diz: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professora: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim professora. Um queijo e quatro vacas.

 

Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados

Professor: O que é uma fraude?

Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria!!!

 

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 

Professor: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

Artur: Não, professora. É que o cão é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,

mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora.