Piadosa do dia!!

Joãozinho e a bala perdida.

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Marquinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio. A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Marquinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe:
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado. A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada...

Onde está o Wally?

 

Resposta: Num supermercado perto de você!

- Achei absurdamente original!

Papo De Filho para Mãe

O que o filhote foca falou pra sua mamãe?

Pensa....

Pára.... Pensa.....

Pensa mais.....

 - Rááááaáááá!!!

Dica da Tininha...

Minha vida, minha arte

Pra quem não sabe, nos últimos três anos e pouco, dediquei boa parte da minha vida ao geoprocesamento. Quem quiser saber o que é isso procura no google.


Mas a história é a seguinte:



Vida de Geoprocessador

Três velhos amigos de faculdade se encontram durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli )?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela
estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas
vai indo muito bem...

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a
estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell , mas
estou progredindo...

- E você Orlando (ex-Analista GIS de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Consultoria Ambiental, mas
já tá dando algum lucro....

Seguem os motivos:

O que é ser geoprocessador:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas ).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas ).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do
cliente (que nem as putas ).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais
a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar
apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu
do inferno (que nem as putas ).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas
(que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas ).
11 - Todo dia você acorda e se diz: AINDA LARGO DESSA VIDA (que nem as putas)

Imagem de um típico coordenador de um setor de geoprocessamento.

Dica do Brenner

O Infermero ZéMinerim

Caras pessoas: na falta de tempo + falta de idéias, seguem mais uma ótima piada abaixo!

.............

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé , vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?

- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada.I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso. E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui
i
di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.


- Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!!

Transa na Arca de Noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo

dia e hora para o ato.

O macaco passou pela macaca e no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco....

Coisa do Futuro

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

O que é isso, pai?

É um robô. Detetor de mentiras...

E o pai pergunta:- Onde você estava?

O filho responde:- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...

O robô vai para trás do moleque e PAF!, mete-lhe um tapão na cabeça.

- Que porra é essa, pai? Pô!

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

- Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!

O robô, novamente: PÉIN! na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!

O pai, indignado com o filho, diz:

- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.

O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO

E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Piada em clima de Copa na África!

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de
terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua
cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de
sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro
de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.

Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena
república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de
terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais
completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o
ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal..

Seguindo a linha cretina...

Tinha um papagaio na porta da barbearia. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:

"Ó Puta!

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e ele resolveu dar um castigo no  papagaio. Pintou o bichinho todo de preto...

Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada... Perguntou ela:

"Então não vai dizer nada?"

O papagaio respondeu:

"Quando estou de smoking não falo com puta"

Politicamente infâme

Medo do Nadaver...

Voltei!

Galera, passei uma temporada na Europa, fiz muitos amigos e me diverti demais. Recomendo a todos sair mochilando por aí, sem destino. Postarei meu diário aqui, e quem quiser saber mais sobre essa aventura, pode acompanhar no blog que criei pra isso, o Mochilão pelo Mundo!

É sério, eu tava lá!

Mas sem mais delongas, vamos ao que interessa: piadas rápidas e boas pra digestão! E hoje o tema é: Sala de Aula!

Alunos inteligentes...

Professora: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, professora!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professora: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo FEIO, professora.

Professora: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, professor.

Professora: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno diz: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professora: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim professora. Um queijo e quatro vacas.

 

Um aluno de Direito está fazendo o exame oral da Ordem dos Advogados

Professor: O que é uma fraude?

Aluno: É o que o Senhor está fazendo agora.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria: Aqui está.

Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma: A Maria!!!

 

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 

Professor: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

Artur: Não, professora. É que o cão é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,

mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno: Professora.

Rapiditas!

Até eu tava com saudade. Sério!

Juíza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

- Marcele, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa
e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Enviado pela Nat

Cosa Nostra (piada!)

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar

conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

-'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.'

O guri foi e voltou muito rápido.

-'E o pastiére ?' - perguntou o Nono.

-'A Nona disse que no !'

-'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta

putana falô?'

-'A Nona disse que é pro velório!!

Tarado do CEASA...

Fotografado no ato!

O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!

Piadíssima do dia!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: “Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos”?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- “Hoje eu já estaria em liberdade”!

Enviada pelo Paulinho

Piadíssima do dia!

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha. Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.

No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.

Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeira veiz.

Enviada pelo Paulinho

Orkutomania!

Se você não curte geografia, pode ter um problema para entender essa piada. Se isso acontecer, é melhor procurar ajuda...

Piada pronta, a gente vê por aqui!

Enviada pelo Brenner

8 Jeitos de Fo%$# um relacionamento

Jeito 1
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "

Eu disse: "- Poeira. "

Aí a briga começou...




Jeito 2
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...


Jeito 3
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou...


Jeito 4
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

Aí a briga começou..


Jeito 5
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...


Jeito 6
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "

Aí a briga começou...


Jeito 7
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou...


Jeito 8
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."

Aí a briga começou..

Hiperatividade Criativa (parte 6, acho...)

Bem, nada não, mas tiraram uma foto do Desktop do Steve Wonder...

Falar nisso, cês viram a mulher do Ray Charles? NÃO?!
- Nem ele...

Tautologias a parte...

Os patos de Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

"- Dotô, eu levo ou deixo os pato?"