Pequenas coisitas que vão me levar ao Inferno (parte 2)

Pessoas,
Olha que coisa impressionante: do céu (leia-se alegria) ao chão em 40 segundos....

Disgrama, Caiu!

Dica do Danilov, do Zé Trindade...

Compensação ao post anterior

MULHER E MARIDO NO BALÉ:

Um casal estava assistindo a um balé, quando de repente o marido começa a rir. A mulher pergunta por que ele esta rindo...

-Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir. O marido pergunta por que ela esta rindo...

- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis...

Constatações...

Cenas do cotidiano...



E palmas do Angeli!

(Só quero ver a hora que a Nat vir isso...)

Humanos e suas notícias (parte 5)

Como se já não bastasse as viadagens do futebol gaúcho, a febre se espalhou pelo Brasil....


Gaúchos recebem Dunga no colo.
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Vestiário do Fla após título da NBB tem beijos e cervejinha merecida.

E depois não me venham com esse papo de minoria... Humpf!

Dedicado ao Brenner, que sempre arruma essas porcarias na internet...

Imitações

Galera,

como sou fã de imitações (arrisco as minhas, mas vá lá), resolvi fundar um novo quadro aqui no blog. Estreio com o improvável Marcelo Adnet imitando um monte de gente famosa. Imperdível!

Aos poucos atualizo esse bloco...

A Evolução do Fotógrafo...

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Eu já estou na terceira fase, e você?
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Dedicado ao Pedro Castro...

Temáticas (parte 4): Michael Jackson

Cambada!!
Bendito google nosso de cada dia!! Então, como o tema no mundo não é outro, resolvi fazer um apanhado de charges, etc, que o oráculo gentilmente exibe de vez em quando... Sou fã de carteirinha do cara que, mesmo morto (???) fará sucesso pelas próximas 98425928475 gerações.
E foda-se o passado paia dele, ao futuro, as melhores recordações!! Claro que sem perder a parte bem humorada da história!!
Sem mais delongas...

Ronaldo!

Enganando a rede Globo

Panelada,

Videozinho bala que achei no blog Sedentário e Hiperativo, mostrando como as materias do fantástico são ricas em espontanêidade. Não entendeu? Do tipo, quando você está assistindo um globo reporter da vida em que se está em busca de um tal tigre manco xadrez que mora no topo mais alto da montanha mais alta do Tibet e só acham o dito cujo no último dia, quando já estavam desistindo. Daí você diz, "nossa, que coincidênciiiiiaa...! Bem na hora foi acontecer...!". Não, querido tele-espéctador. Nem sempre é assim que funciona....

Fico só imaginando porque revogaram a tal lei que precisa ser formado em jornalismo pra ser jornalista....

Humanos e suas notícias (parte 4)

Lula: inclusão digital é palavra mais 'sexy' do governo

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse hoje que "inclusão digital" é a palavra mais "sexy" do governo e que dez ministros de sua equipe falam do assunto. A afirmação foi feita em discurso para o público presente na Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUC-RS) em evento do 10º Fórum Internacional de Software Livre. Lula lembrou também que nesta semana inaugurou no Paraná a ligação de número 2 milhões do programa Luz Para Todos. (para ler o resto, clique no título)



O que dizer sobre isso?

1 - Enquanto fica nas palavras, tudo bem. O problema é quando começar a falar de outras coisas...

2 - Não me espanta... Desde que perdeu o dedo, ele vive criando personagens para si mesmo...

3 - Bobagem, boa mesmo era a época em que o Molusco podia preocupar-se só com seu umbigo...

Breve História da República Tupiniquim

Vídeo muito massa produzido pela Folha de São Paulo, até a época do FHC. Vale muito a pena conferir!

Who's Dead?!

Pessoas,

eu sei, eu sei, devia estar estudando, mas to com a cachola a mil! Então aproveitei pra improvisar mais uma sobre o falecido Máicou Diécsson (originalmente Michael Jackson).


Notícia aqui, notícia no céu...

Nem preciso dizer que não fui eu quem desenhou isso, certo? Então, para ver a charge original, clique aqui.

Utilidade Pública

Cambada,
Vi essa campanha no Esculhambanet e, como a causa é nobre, achei justo cooperar:

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Dedicado ao Bigodudo Falcatrua

Temáticas (parte 3): Canecas bacanas

Pessoas boas,
nada como uma googada em inglês pra descobrir um monte de coisas legais e diferentes. Hoje, no auge do meu ócio hiperativo, sai pela net procurando fotos de canecas legais. Como meu chefe num curte me ver a toa, isso foi o que pude colher. Aliás, encontrei um blog bala com um top 10 de canecas legais! Para visualiza-lo, clique aqui. De resto, seguem meus resultados:

Dedicado a Natalinha e sua coleção de canecas!

Humanos e suas notícias (parte 3)

Morre Michael Jackson


Morre Hoje a um dos grandes nomes da música mundial, aos 50 anos, de parada cardiorespiratória.

Hipóteses:

1 - Ele já estava morto há 8 anos, é que só hoje resolveram enterrar.

2 - Bobagem, a Wikipedia já sabia desde hoje de manhã.

3 - Ele quis dar uma de Elvis... Não colou.

4 - Agora Thriller vai fazer sentido!

5 - ESCONDAM O MENINO JESUS!!!

Emails da Chefia...

Essa é uma história que meu chefe me contou, e eu achei bacana de compartilhar:

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Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada. Segue:

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Mensagem/email da MOÇA:

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"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central ParkWest. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

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Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:

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"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu casoe fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano... E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio.... podemos marcar?

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Dedicado ao Gustavo.

Chacota do Dia!

Para comemorar o bom resultado do glorioso Cruzeiro Esporte Clube na Libetadores sobre o tímido e racista Grêmio (leia-se Gaymio), uma bateria de piadas de gaúcho!


Gaúcho trifásico.

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!


Gaúcho esperto.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!


Confessionário Gaúcho

A mocinha vai a Igreja se confessar:

- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Adivinhação

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

No bar

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.

No bar 2

O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!

No bar 3

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.O garçom lhe serve um.O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

Negociação

Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Na estrada

Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré. Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré. O primeiro gozou ai foi a vez do outro. Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele:
- Aí companheiro queres esperimentar?
- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!!

Hiperatividade Criativa (parte 2)

Esse cara é o máximo, vira pros passageiros e diz que não está nada a fim de repetir a leréia rotineira do avião, então olha só o que ele faz:



Já pensou se essa moda pega no Brasil?

Piadosa do dia!

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Coisas do Brasil...

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

Homenagem: João Guimarães Rosa

João Guimarães Rosa, foi um dos maiores escritores Brasileiros. Mineiro de Cordisburgo, representou o sertão de uma maneira jamais vista. Em sua obra máxima, "Grande Sertão: Veredas", descreve o sertão e seu povo. Selecionei algumas pérolas dessa grande obra da literatura para o nosso deleite. J.G.R., Saravá!

Coração de gente — o escuro, escuros.

Quem ama é sempre muito escravo, mas não obedece nunca de verdade.

Querer o bem com demais força, de incerto jeito, pode já estar sendo se querendo o mal por principiar.
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No sistema de jagunços, amigo era o braço, e o aço!
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Amigo, para mim, é só isto: é a pessoa com quem a gente gosta de conversar, do igual o igual, desarmado.

O de que um tira prazer de estar próximo. Só isto, quase; e os todos sacrifícios. Ou — amigo — é que a gente seja, mas sem precisar de saber o por quê é que é.

O amor? Pássaro que põe ovos de ferro.
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Vivendo, se aprende; mas o que se aprende, mais, é só a fazer outras maiores perguntas.
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A colheita é comum, mas o capinar é sozinho.

O diabo é às brutas; mas Deus é traiçoeiro!

O diabo na rua, no meio do redemunho.

O Arrenegado, o Cão, o Cramulhão, o Indivíduo, o Galhardo, o Pé-de-Pato, o Sujo, o Homem, o Tisnado, o Coxo, o Temba, o Azarape, o Coisa-Ruim, o Mafarro, o Pé-Preto, o Canho, o Duba-Dubá, o Rapaz, o Tristonho, o Não-sei-que-diga, O-que-nunca-se-ri, o Sem-Gracejos... Pois, não existe! E se não existe, como é que se pode se contratar pacto com ele?

Quem muito se evita, se convive.

Julgamento é sempre defeituoso, porque o que a gente julga é o passado.

O que lembro, tenho.

Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende.

Quem mói no asp'ro não fantaseia.
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Quando se curte raiva de alguém, é a mesma coisa que se autorizar que essa própria pessoa passe durante o tempo governando a idéia e o sentir da gente.

Vingar... é lamber, frio, o que outro cozinhou quente demais.

Quem sabe do orgulho, quem sabe da loucura alheia?Ser chefe — por fora um pouquinho amargo; mas, por dentro, é risonhas flores.Um chefe carece de saber é aquilo que ele não pergunta.

Comandar é só assim: ficar quieto e ter mais coragem.

Toda saudade é uma espécie de velhice.
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Riu de me dar nojo. Mas nojo medo é, é não?

Um sentir é do sentente, mas outro é do sentidor.

Tudo é e não é.

Mocidade é tarefa para mais tarde se desmentir.

Sertão é onde manda quem é forte, com as astúcias.

Deus mesmo, quando vier, que venha armado!

O sertão é do tamanho do mundo.

Sertão é dentro da gente.

O sertão é sem lugar.

O sertão não tem janelas, nem portas.

E a regra é assim: ou o senhor bendito governa o sertão, ou o sertão maldito vos governa.O sertão não chama ninguém às claras; mais, porém, se esconde e acena.

O sertão é uma espera enorme.

Sertão: quem sabe dele é urubu, gavião, gaivota, esses pássaros: eles estão sempre no alto, apalpando ares com pendurado pé, com o olhar remedindo a alegria e as misérias todas.

A vida é ingrata no macio de si; mas transtraz a esperança mesmo do meio do fel do desespero.

A vida é muito discordada. Tem partes. Tem artes. Tem as neblinas de Siruiz. Tem as caras todas do Cão e as vertentes do viver.

Manter firme uma opinião, na vontade do homem, em mundo transviável tão grande, é dificultoso.

Viver — não é? — é muito perigoso. Porque ainda não se sabe. Porque aprender-a-viver é que é o viver mesmo.

Enfim, cada um o que quer aprova, o senhor sabe: pão ou pães, é questão de opiniães...

Feito flecha, feito fogo, feito faca.

Vi: o que guerreia é o bicho, não é o homem.

Até que, um dia, eu estava repousando, no claro estar, em rede de algodão rendada. Alegria me espertou, um pressentimento. Quando eu olhei, vinha vindo uma moça. Otacília. // Meu coração rebateu, estava dizendo que o velho era sempre novo. Afirmo ao senhor, minha Otacília ainda se orçava mais linda, me saudou com o salvável carinho, adianto de amor.

Receita da semana!!!!

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Brevidade da Dona Dequinha:

Ingredientes:

1 1/2 xícara (chá) de açúcar
1 3/4 de polvilho azedo
1 1/2 colher (chá) de fermento químico em pó
3 ovos inteiros (sem casca), ou 4 depende do tamanho do ovo

Modo de Fazer:

Na tigela grande da batedeira, misture todos os ingredientes. Bata bem até a massa ficar esbranquiçada. Se a massa ficar muito dura, misture mais uma gema. Se continuar ainda dura, misture a clara. Bater muito bem.

Assar em forma untada e polvilhada com farinha de trigo. Forno previamente aquecido.

Dica: Acrescentar raspas de limão ou uma colherinha (café) de essência de baunilha.

Temáticas: Casal Gracinha!!

Hauauahuahau esse video é pra voltar ao clima Dona Dequinha de ser!




Fiquei a fim de saber como a velhinha ficou depois do tombo...

Pequenas coisitas que vão me levar ao Inferno

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Então, você acredita em Deus? Hehee pois eu acredito que, se ele ta por aí, anda fazendo um bocado de besteiras...! Deste modo, vamos a mais uma sequência de piadelas gráficas que podem irritar o Senhor (óóó - trombetas ao fundo - óóó!!), se ele tiver acesso à internet, lógico!

Vocês fizeram um trabalho ruim me pregando aqui em cima. Eu entendo. Sou carpinteiro.

E pra fechar com chave de ouro, uma releitura íncrível dos Barbichas sobre a Santa Ceia!




Em breve, seleções bíblicas incluíndo Hermanoteu na Terra de Godah!

Humanos e suas notícias (parte 2)

Vaca some e é encontrada com a cabeça entalada em árvore

Mulher acredita que a vaca ficou presa por três dias na árvore.
Segundo ela, animal chamado ‘Princess Mary’ poderia ter morrido.

A fazendeira australiana Tanya Cahill disse ter ficado chocada quando encontrou uma de suas vacas com a cabeça presa em uma árvore. Ela não tem ideia de como isso foi acontecer, segundo o jornal “The Cairns Post”.
O animal ficou preso na propriedade da família em Ravenshoe. “Vivemos em Aloomba, mas mantemos 100 cabeças de gado em Ravenshoe”, disse Tanya Cahill.
A mulher acredita que a vaca ficou presa por três dias na árvore. Tanya contou que seu pai precisou usar uma motosserra e um machado para salvá-la.
“À distância, eu vi um falcão e pensei: 'isso não é bom’, mas, depois, eu a vi próximo à árvore”, disse Tanya, que acredita que a vaca chamada ‘Princess Mary’ teria morrido se não tivesse sido encontrada naquele dia.

O que dizer sobre a notícia acima?

1 - Antes a vaca que um elefante.

2 - Isso porque a vaca é princess... Imaginem se fosse uma coisa tipo lawyer?

3 - Outro título poderia ser "Vacas levam a desmatamento na Austrália".

4 - Bobagem, conheço alguns lugares que um fósforo transformaria tudo isso em festa!

Humanos e suas notícias (parte 1)

Bem, inaugurando uma nova seção no blog "Humanos e suas notícias", dedicada ao Brenner, uma notícia fresquíssima diretamente do país da Copa!



Pensei bastante e, parafraseando o Kibeloco, resolvi perguntar: qual seria o melhor comentário a notícia acima?

a) Essa notícia é algo do tipo: como transformar um passeio no "tunel do amor" em 10 horas de angústia.

b) Esse é umm típico tropeço de 12 mil reais.

c) Se alguém tivesse morrido a história poderia ter outro título: "Acusada de morte"

Notícias fresquinhas de Portugal...

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SEXO COM EMOÇÃO...

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?-
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

Hiperatividade Criativa (parte 1)

Já pensou se essa moda pega no Brasil...

Legal é a mina tentando entrar no meio..................e não conseguindo!

Dona Dequinha Recomenda: Fotos Incríveis!

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Gente,

hoje tô escrevendo pra divulgar o trabalho de um amigo meu fotógrafo, Pedro Castro. Com uma sensibilidade sem igual, ele focou as belezas de Belo Horizonte em constraste com as mazelas que persistem silenciosamente nas ruas. Confiram! Clique na foto e acesse o flickr dele.

Noite na praça da Estação - Belo Horizonte
(Foto: Pedro Castro)

Piadosa do Dia

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.

Quem não tem cão, caça como gato (parte 1)

Pra você que é quebrado e sempre quis tocar sax, vai aí uma dica: Xaphoon, o sax de bambu!
Faça você mesmo, esse doidão ensina!



Dedicado ao Pedro e a Marcelinha...

Ser Verde (Parte 4)

Então galera,
aproveito minha insônia pra continuar a militância contra a hipocrisia verde e por um mundo realmente bacana de se viver. Tipo, você gosta da sua casa limpa? Gosta. E do seu carro? Também. Então se cuidar da casa é essencial, porque não cuidar do planeta? Ahh, o planeta é grande? Sim, pra caramba! E também é a nossa casa! Duvida? Tente ir embora! Sim voc^e est'a preso aqui, e comigo. Mas esse assunto fica para um próximo post. Hoje vou mostrar umas releituras verdes de eventos bíblicos como se fossem acontecer nos dias de hoje, para rir e refletir! Um abraço!

Observação: Os links das imagens são para o caso de você não as ter entendido.

Monalisa Smile

Por acaso Vsa. senhoria já imaginou alguma vez de onde diabos vinha o sorriso do velho da Quaker?? Não? Tá, ta bom, você não lembra/não sabe do velho da Quaker? Se quiser, refresque sua memória clicando aqui. Agora, se tiver com preguiça de clicar, eu tô falando é do velho da foto abaixo:


Mas voltando ao assunto, que enigmas estariam por trás de sorriso tão maroto, faceiro, satisfeito e tranquilo? Ahh, fala sério, num era de comer aveia! Uma simples googada e, voilá! , a resposta!
Segue a imagem...

Fiquei em dúvida se é impróprio... Se acharem, me deêm um toque...

Adivinhações Geográficas

Pessoas boas!

Decidi criar uma sessão de adivinhações temáticas pra galera interagir um pouco mais. Pra inaugurar, uma imagem famosa da internet que, tirando a fantasia da situação, tem um erro.

Você sabe qual o erro desta imagem?

Dê seu chute nos comentários! Quem acertar, bem... tá de parabéns mesmo!
Agora, quem errar...

Esporádicas....

DOR DE CABEÇA INFERNAL

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal.
Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia.
A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha,
e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia mais dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente,
mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo.
Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro.
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34.
O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha,
e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Piadas Internas (Parte 2)

Enquanto isso, em uma senzala High tech qualquer...