Feliz dia do Orgasmo!!

Dedicado ao Chiquinho... uhauhauha!

Falcatruas...

Só pra situação política do Brasil não passar em branco, apresentamos ...

Estrelando Lula e Sarney!

Há décadas engordando com o NOSSO dinheiro.

Humanos e suas notícias (parte 10)

Polícia apreende dez mil pés de maconha em Alagoas

Homem de 62 anos foi preso no sítio dele, no interior do estado. Na Bahia, dois homens foram detidos em uma plantação da droga.

Uma plantação de maconha foi descoberta durante uma operação realizada na zona rural de Santana do Ipanema (AL), nesta quinta-feira (30). Cerca de dez mil pés da erva foram apreendidos e uma pessoa foi presa. (Para ler o resto clique aqui)

Vejam a foto do material apreendido:

O que dizer sobre isso?

1 - Na minha faculdade já organizaram uma operação pra recuperar o material apreendido...

2 - Imagine agora: se os carros voltaram assim, imagine os responsáveis...

3 - Isso é besteira. Vai garantir salada nos presídios por um ano... ou não.

Relembrando: 15 anos sem Mussum

Faz 15 anos que um dos maiores humoristas do Brasil se foi. Mussum, da trupe dos trapalhões deixou muitas lembranças boas. Para relembrar, um video que é praticamente uma aula de humor!

Deus, bem que eu tentei!

400 Visitas!!

Hoje o Blog comemora 400 visitas! Tudo bem que 100 deve ter sido eu, mas mesmo assim obrigado pelas outras 300!

Humanos e suas notícias (parte 9)

Ronaldo passa também por lipoaspiração

Fenômeno aproveitou estadia no hospital e realizou 2ª operação

A cirurgia na mão esquerda para a correção de duas fraturas não foi o único motivo da internação do atacante Ronaldo, no Hospital São Luiz, em São Paulo. O jogador aproveitou também para fazer lipoaspiração, retirando excesso de gordura da região da barriga, o que, estima-se, seja algo em torno de 700 mililitros. (clique aqui para ler o resto da notícia)




O que dizer sobre isso?

1 - Bem, deve ser pra levantar a auto-estima, afinal, o craque sofreu uma perda muito grande recentemente...

2 - Nem acho ele gordo, aliás, pra ficar gordo teria que emagrecer muito.

3 - Isoo é bobagem, vejam a foto do caminham que saiu do hospital após a cirurgia:

Ser verde (parte 8)

Dizem que tem desse bicho em Madagascar...
Ou tinha...

A História do Presidente em uma charge...

Qualquer semelhança é mera coincidência.

Curtitas!

Bom dia a todos! Vamos as curtitas da semana!

Divisão
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!

Verbos
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: - Chovia, que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito ruim, senhor professor.

Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Atraso
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui
à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito vai fazer um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está prestes a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se…
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que
se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Cenas do Cotidiano...

Aconteceu com o macaco, mas certamente poderia ter acontecido com você....

Bu!

Mineirinho nas últimas...

Velhinho, mineiro de 'Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho.... .nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

A Idade Média em uma Tira

Entendeu?

Coisa de Atleticano

Isso tem a cara de ser intriga da oposição....

22 Libertadores... Francamente...

Enquanto isso, em Brasília...

Como dizem por aí, o Brasil é um país de proporções geométricas: com problemas angulares, discutidos em mesas redondas e governado por bestas quadradas... Desde que o CQC lançou o "CQC no Senado", mostrando o lado íntimo dos corredores longínquos de Brasília e a incapacidade dos (de)putados e senadores em saber no que estão trabalhando. eu fico cada vez mais convencido de que precisamos de uma reforma, mas na cabeça do eleitor. Quer dizer, são 50 anos de Sarney, é o Collor de novo, além de mais um monte de exemplos que encheriam esta página. Acho que o CQC está prestando um serviço a nação expondo a incapacidade dos políticos brasileiros ao rídiculo de não saberem nem o que estão votando.Valhe a pena assistir.

Campanhas Engraçadas

Sobre o cigarro:

Mais uma vez Danilo Gentilli.

Propagandas com Animais (parte 1)

Gente!

se tem uma coisa que eu curto é propaganda esperta com bicho. Não que eu seja a favor de crueldade com animais e todo esse blá blá blá, pelo contrário... mas acho legal. Bem, olha o que a Heineken bolou:

Agora cê imagina eu falando, "Ah amor... vou ao bar de novo, a cerva sumiu..."

Vai colar? Não.

Coisas que se vê por aí....

Voltei de viagem! E nada melhor que agitar a segundona com uma zoada básica na galera!

E minha avó fazendo água benta pela TV... Humpf...

Humanos e suas notícias (parte 9)

Juiz mantém venda de guia que chama brasileira de "popozuda"

A Justiça Federal negou pedido da Empresa Brasileira de Turismo (Embratur) para tirar de circulação a revista Rio For Partiers (Rio para festeiros). O guia turístico chama algumas brasileiras de "máquinas de sexo" e de "popozudas" e classifica os bailes de carnaval como "atividades de semi-orgia".
A Embratur afirmou no pedido que a publicação usou de má fé o símbolo Marca Brasil, de promoção do turismo, e disse que o guia promove a exploração do turismo sexual, ao classificar as mulheres, além de violar a Política Nacional de Turismo.
O juiz José Luis Castro Rodriguez negou o pedido e disse que a Embratur não é titular da Marca Brasil. Rodriguez afirmou ainda que classificar as mulheres não afronta os "princípios norteadores da Política Nacional de Turismo ou violação à dignidade da pessoa humana" e não promove o turismo sexual.

Classificação

Na publicação, da Editora Solcat Ltda., as mulheres brasileiras são classificadas em quatro tipos: "Britney Spears", "popozuda", "hippie/raver" e "Balzac". O primeiro seria o das "filhinhas de papai", avessas a cantadas. O segundo seria o das mulheres intituladas "máquinas de sexo", com as quais, de acordo com a revista, "ir ao motel é sempre uma boa possibilidade".
As "hippies/ravers" são definidas como garotas "difíceis de beijar", mas "fáceis de ir para a balada", enquanto a "Balzac" como mulher que, se tratada "como uma dama", retribuirá o companheiro tratando-o "como um rei, talvez não hoje à noite, mas amanhã com certeza".

O que dizer sobre isso?

1 - Sei lá, acho que faltaram algumas classes do tipo: feia, estranha, catadora de latinha, etc

2 - Poderiam falar também das três graças: sem graça, desgraça e nem de graça.

3 - Isso é bobagem. Fico imaginando como o Ronaldo classificaria as mulheres que ele pegou por engano...

4 - Melhor que isso é imaginar um gringo que leu essa porcaria classificando as mulheres na rua: "Ah, essa deverrr serrr popozuda..."

Dedicado ao Romeiro...

Humanos e suas notícias (parte 8)

Torcida apaixonada enfraquece o coração
Pesquisa mostra que o amor a um time aumenta risco de infarto

A paixão é violenta. Difícil encontrar um homem que não sofra por futebol, mantendo a adoração pelo time como uma prioridade. Em dia de jogo, não há programa que consiga tirar o torcedor da frente da televisão isso quando ele não foi ao estádio, mesmo com chuva, para acompanhar a partida. Enquanto o placar não se define, as mãos suam, os palavrões saltam, os gritos explodem e o corpo se dobra de tensão. (Para ler o resto clique aqui.)

O que dizer sobre isto?

1- Eu já sabia... o pior é quando o sujeito tem que contar a mulher que gastou mais de R$100 pra ver seu time perder...

2 - Dependendo do time, causa risco de outras coisas também...

3 - Nada... tem coisa muito pior pra saúde, tipo comer bolo.

Nota: Não sem que é a mina da foto, mas ela também enfraquece o coração....

Piada Gringa

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram e começam a conversar:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .
Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.....

Lua: Afinal, fomos ou não?

Não sei eles... Eu não fui.

Stand ups aleatórios

Galera,

sem querer topei com esse video. Comecei a ouvir (sim, é tipo uma gravação) e de repente todos nos escritório estavam olhando pra mim quase dobrando de rir na cadeira.

Nunca tinha percebido o quanto IRA! é legal...

Hiperatividade Criativa (parte 6)

A vida em 4 garrafas.

Isso é poder de síntese!

Mulheres e Tv....

Sem mais....

Piadosa

LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então...???????
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não!!!!!
O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio,Irmã Maria?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE- MARIASE 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO!!!!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR...

Hiperatividade Criativa (parte 5)

Já começo pedindo desculpas pelo atraso nos posts... Bem, hoje apresento um episódio do tipo criador e criatura: num momento de grande inspiração, o grande Fred resolve dar uma aula de arroto pelo youtube. O que ele não esperava é que seus pequenos pupilos fossem achá-lo. Vejam o resultado:

Começou assim...


e agora está assim...

Fico imaginando o que a mãe (ou o pai) dessas meninas deve estar pensando...

Envie seu video também!

Para os céticos....

Pra você que não acredita nem que você mesmo existe...

Um Sábado Qualquer

Carlos Ruas deita!

Em tempos de cotas...

Toda essa discussão sobre cotas para não-brancos-ricos (!!!) me deixa meio confuso, ainda mais em um país como o nosso em que você é literalmente da cor que quiser... Mas deixando essa discussão de lado, lembrei de um video hilário da saudosa TV Pirata...

Meu nome agora é James!! James Brown mano!! Não adianta que cês num vão entender!

Humanos e suas notícias (parte 7)

Jovem é demitida de prisão por ser 'sexy demais'

Demitida por ser considerada "sexy demais", uma ex-funcionária de uma prisão na Inglaterra, agora quer receber uma indenização do governo.

Segundo o jornal britânico "Daily Mail", Amitjo Kajl, 22 anos, disse que os colegas faziam da vida dela um inferno, com comentários maldosos de que ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras. (Clique no título para ler o resto da notícia)

O que dizer sobre isso?

1 - O blog Dona Dequinha abre vagas para estagiárias inglesas sexies e incompreendidas!

2 - "ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras." - Não sei, mas aqui de onde eu venho, isso jamais é uniforme de cadeia, ao contrário, as vezes dá cadeia...

3 - Acho que já vi essa mulher em algum lugar...

Zica

Depois dessa o Estudiantes não leva mais nada....

Não entendeu, clique aqui

Hiperatividade Criativa (parte 3)

Hoje é sacolada no estudiantes! Mas caso não aconteça, veremos coisas assim nos jonais de amanhã:

Dedicado ao Brenner, que vive achando essas porcarias pior aí...

Hiperatividade Criativa (parte 3)

Caros,

Já pensaram em construír aviões de papel que realmente parecessem aviões ou que voassem direito??

Pois é, volta e meia me dá uns surtos (ufa, passou...!) e eu começo a pirar no escritório. Como uma ex-criança hiperativa, e um atual adulto (?!?) no mínimo agitado, estava fazendo uns aviões de papel e espalhando pelo escritório. Ainda não satisfeito, apelei ao oráculo e descobri uma série de videos no youtube (TV de estagiário) que ensinam a fazer um monte de aviões muito doidos e com nome. Muito diferentes do tradicional caça. Claaaaro que peguei todos os rascunhos aqui e construí um aeroporto na minha mesa! Sem mais delongas, apresento a você, pequeno padawan de férias, um deles:

Esse aí fica muito bonito, mas ainda não consegui fazê-lo voar direito...

O Youtube está lotado de videos ensinando outros, inclusive bem mais simples. Basta digitar avião de papel lá!

Boa Sorte e Bom Divertimento!

Curtitas da Semana

Com o perdão da minha ausência (fim de semestre é phodda..), tentarei voltar a programação normal. Sem mais delongas, Curtitas da semana!

PROBLEMA
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.

APOSTA
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

TEMPOS
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

SITUAÇÃO
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

MUNDO ANIMAL
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

SUPERSTIÇÃO
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

VACA LOUCA
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O
garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

IMPRESSÃO
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

Imitações (parte 3)

Tá, nã0 aguentei. Vejam as imitações deste cara:

Silveriiinhaaa...!

Imitações (parte 2)

Seguindo recomendações do Paulinho, aumentei minhas pesquisas sobre imitadores, e achei esse gênio: Marquinhos Baiano! Esse cara é um puta imitador, além de ser o locutor da Globo Minas. Selecionei três vídeos sensacionais: dois do programa do Jô e o Teaser dele. Espero que gostem!

Piadas Intenas (parte 3)

Enquanto isso, no Acamplo...

Dedicado a Dani, que já viu 987632938 filmes....

Sugestão...

Já pensou? Já.

Humanos e suas notícias (parte 6)

Cerveja ajuda recuperação de atletas, diz pesquisa

Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária. (clique aqui para ler o resto da notícia)


O que dizer sobre isso?

Bem, eu já sabia... De algum modo eu já sabia!

Ah, aproveitando, respondo mais algumas questões sobre a nosa loira favorita!


1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Para mais, clique aqui.

Du Galo!

Sim, este blog é cruzeirense. E por isso, mesmo com a derrota por 3x0 pelo Galo (há tempos não acontecia...). Parabéns ao Galo! Mas não podemos deixar de ressaltar o novo recorde do Cruzeiro: a expulsão mais rápida da história do futebol brasileiro!

12 segundos é brincadeira, né?!

Desculpas Esfarrapadas...

Isso pra quando a gente acha que não dá pra piorar...!

Teste

Este é um teste do exército russo, bem interessante... Você tem que ver um número dentro de cada círculo. Se não conseguir enxergar, anote o número do círculo e veja seu diagnóstico abaixo. O meu deu Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina. E o seu? poste o resultado nos comentários!

Circulo 1: Alta agressividade, inclinado ao conflito, a recomendação é uma maior quantidade de exercicios e banhos gelados.
Circulo 2:Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.
Circulo 3: Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercicios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.
Circulo 4: Possivel inclinação a violencia, pode ser designado como lider de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina
Circulo 5: Provável homosexualidade latente. Pode ter vários períodos de atração pelo mesmo sexo. Possivelmente torcedor do São Paulo.
Circulo 6: Possivel tendencia esquizofrenica. Necessária melhor inspeção.

Dedicado ao Paulinho.

Mundo 3G

Cena típica. Cruzeirense em pé, atleticano sentado. Como diria o narrador paraguaio do Super Star Soccer: Viva a cena!!



E agora, de volta a programação normal...

Alternativismo...

Método eficaz de previsão do tempo...

Melhor que qualquer aula da Magdinha...

BH na Abetrura da copa!

Apenas reproduzindo uma campanha massa...

Prezados,

Está no ar, no portal do Ministério do Turismo, um link especial sobre a Copa do Mundo de 2014. No qual existe uma enquete “Qual deve ser a cidade de abertura da Copa?”

Convidamos todos a votarem na nossa querida Belo Horizonte. Vamos nos unir e mostrar que estamos juntos fortalecendo a importância da Capital Mineira como cidade sede da Copa do Mundo de 2014.

Acessem www.copa2014.turismo.gov.br. Do lado direito, no fim da página, tem um box onde deverão votar.

Votem e divulguem!!

Voltei : Curtitas...

Finalmente, fim de semestre, quase tudo entregue. Então, pra descontrair, na melhor que umas curtitas!

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais duas balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

Aviso aos navegantes

Caros,

como preciso escrever uma monografia para formar e só tenho mais uns 3 dias para fazê-la, tentarei dar um tempo do blog (embora saiba algumas piadas de última hora me obrigarão a voltar aqui).

Em breve, novas postagens!

Who's Dead?! (parte 4)

Pessoas boas!

O Blog da Dona Dequinha tem o prazer de inaugurar a mais nova promoção da Air France/Airbus: Nos céus com o Rei! Nada de fazer cruzeiro barango com o Roberto Carlos! A onda agora é o show do Michael Jackson ao vivo. Compre já sua passagem para Paris! Se você for agraciado com uma pane no motor, falha elétrica ou despressurização, pode saber: você é o vencedor! E tem mais: na pior das hipóteses, você chega em Paris, a glamurosa cidade luz! Mais de 300 pessoas já garantiram sua entrada. Não perca! É a Arifrance/Airbus te levando as alturas!

Vai ser um estouro!

Pequenos Absurdos de uma Grande Nação Tupiniquim

Gente,
fiquei pasmo com o vídeo abaixo. Mais um absurdo no cenário político nacional em que nada é feito a respeito. Um segurança de um político bater em um repórter? Tão legítimo quanto o que rolava no tempo dos generais. Vergonhoso!

E pensar que esse sujeito já foi presidente do Brasil...

Faxina no Congresso já!

E não percam o CQC, o melhor programa da TV brasileira!

Who's Dead?

Como bom cruzeirense, jamais poderia deixar de reproduzir isso do Kibeloco.

.

E olha que ontem eu já tinha avisado...

Você sabe onde fica Abu Dhabi?

Parece que o Cruzeiro sabe. Rumo as Arábias!! Parabéns ao Cruzeiro!

.

Ei! Você aí! Avisa ao Barcelona que o Cruzeiro vem aí!

Temáticas (parte 5): Que Mário...?

Caros Marinheiros,
Inspirações a parte, achei que seria legal presenteá-los com algumas excelentes ilustrações sobre o famigerado e misterioso homem de traz do armário...

E pra fechar com chave de ouro, um dos vídeos mariosos mais famosos da internet!

Sabe o Mario? Que Mário? Ahh... deixa pra lá...

Três Motivos para as Mulheres não gostarem de Futebol

Fala sério, mulheres em geral já não curtem muito futebol... Com uns caras desses então...

Motivo 1


Motivo 2


Motivo 3

Homem: um bicho, na maioria das vezes, cretino.

Comentário Interno: O cara so segundo vídeo num parece com o Romeiro?

Pequenas coisitas que vão me levar ao Inferno (parte 3)

Pessoas!

Ontem revi o filme "Copying Beethoven", filme excelente que conta a ultima metade da vida de Bethoveen sob a ótica de sua copista, Anna Holtz. Cortando o papo Cult da parada, tem uma cena impagável no filme, em que a copista humildemente mostra um trabalho seu ao Maestro. Debochado que só ele, vejam a reação (in english):

Fartissimo!

Curtinhas do Dia!

Nada melhor do que começar o dia com um apanhado de piadosas curtitas!!

LÓGICA:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
...Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher...Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e jáfizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta:
-Você consegue ler isso? E o polonês:
-Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOSDois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delasolha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eunão consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome mesmo, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga semrodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.

Eu e minha Mono (parte 1)

Nada como um fim de curso pra deixar a gente doido... E olha que eu mal comecei a escrever minha monografia, já tou igual ao bonequinho da tira do Carlos Ruas

Dedicado ao meu orientador, Ricardo

Luto no Rio Grande do Sul

Fui informado a pouco que metade do Estado do Rio Grande do Sul está de luto devido a covardia que o Corinthians fez.



Amanhã, a partir da meia-noite, a outra metade entrará, em razão da sapecada que o glorioso Cruzeiro E.C. aplicará no Grêmio.

Impossível adiantar, mas há quem diga que será a maior choradeira registrada na história do futebol.

CRUZEIRO: LOCOS POR TRI AMERICA!